Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Счастье - дело непростое. Его трудно отыскать в нас самих и почти невозможно где-нибудь еще. (Чемфорт)
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:17 

В закоулке кармана сумки нашла свою руну, которую думала потеряла чуть меньше года назад. Вспомнила, с какого момента она должно быть там лежит. Символично, мое Солнце ко мне вернулось.

22:01 

Сон мне сниться, вот те на...

Вроде натуральные сны мне нечасто сняться, но метафорические сны мне вообче не снились. А если и снились, то я как-то не замечала.
Мне снилось, что у меня какой-то то ли прыщ, то ли еще какая-то фигня на лице (это-то понятно чего снилось: у меня тут гадость вскочила). Я начинаю ее отдирать, смотрю на руки, а там кожа, клетчатка жировая (откуда она на лице?!!!), гной, крови нет и не больно. Пугаюсь, но дальше отдираю. Потом в испуге смотрю на себя в зеркало, а там чистое мое лицо без всяких следов экзекуции...
От шока проснулась.
Бр...

23:28 

Комаров - Пара затяжек

Эй, парень, ты это брось,
Я не знаю, что с тобой стряслось,
Но ведь наверняка все могло быть и хуже.

Я не тот, кто тебя поймет,
У меня своих полон рот забот,
Но я, кажется, знаю, что тебе нужно.

Мой друг из местечка Нью-Йорк
Мне подкинул сухой паёк:
Пару книжек про блюз, презерватив и вот это.

Я вижу, блюз тебе не по уму,
Презерватив тебе сейчас ни к чему,
Но я могу раскурить для тебя сигарету.
Вот эту.

Эй, всего пару затяжек -- и тебе станет легче.

Держись взглядом за огонёк,
Когда увидишь, что он стал далёк,
Это значит, что беды твои еще дальше.

Двух минут тебе хватит вполне,
А через пять ты не поверишь мне,
Если я расскажу тебе, каким ты был раньше.

Эй, всего пару затяжек -- и тебе станет легче.

Ты знаешь, в мире есть всё.
За той пустыней, что ты пересёк,
Есть озера и горы, одна другой круче.

С сигаретой одной на двоих
Мы едва ли пройдем сквозь них,
Но если тебе хорошо, то мне еще лучше.

Эй, всего пару затяжек -- и тебе станет легче.

Один и один -- это два,
У нас обоих на плечах голова,
У нас в головах много всяких букашек.

Я не знаю, куда ты своих дел,
Но мои теперь уже не у дел,
А всего-то и было, что пара затяжек.
Ну так я же говорил тебе:

Эй, всего пара затяжек, и нам всем станет легче.

http://www.kkomarov.ru/download.php

20:53 

Сестра рассказала. Ее младший сын на расспросы по поводу садика и как он там упал, сразу же свернул разговор: "да нет, мама, не волнуйся, все нормально". Ребенку нет и четырех. Старший в такой ситуации описал бы все и во всех подробностях. Сестра намекнула: "Кого-то мне это очень напоминает" :)) Я задумалась. Я много видела братьев и сестер. Младшим действительно свойственно многое замалчивать. Видя как реагируют родители на поведение старших (первопроходцев) или на какие-то ситуации, в которых они оказываются, младшие становятся аккуратнее, скрывают, недоговаривают, чтобы не расстраивать и не расстраиваться... Так сказать, учатся на ошибках, но не так как хотелось бы родителям

@темы: Мысли вслух

19:42 

Продолжаю учиться водить. Инструктор говорит, а я замечаю это по своим ощущениям, что мозг действительно постепенно привыкает работать на скорости, большей скорости пешехода. После самых первых занятий я приходила домой и час-два сидела как в оглушении, а сейчас на 40 км/ч чувствую себя уверенно. Смешно, конечно, но вообще это в восемь раз больше моей обычной скорости. Приходит чувство, даже не понимание, а именно чувство, на что надо обращать внимание, а на что нет. И по мере совершенствования навыка растет и скорость, и качество фильтрации информации. Просто пришла в голову аналогия с интернетом. Сейчас много говорят, что изобилие информации выполняет роль цензуры, фиг докопаешься до нужного, «мы погребены потоком информации» и т. д. Все верно. Но возможно нам также как и при учебе вождению нужно время, чтобы добиться нужной скорости и качества фильтрации информации. Даже не лично каждому, а человечеству вообще. Человек - скотина такая, ко всему привыкает...

19:41 

Через пару дней после выписки Ш. Зав зашел в ординаторскую и стал рассуждать вслух на тему «дожмет ли он Ш. или нет». Ш. - дефектный шизофреник, причем дефект психопатоподобный. Зараза редкостная, бреда и галлюцинаций там не было уже давным давно. На настоящий момент основная проблема заключает в том, что он всеми правдами и неправдами умудряется добыть циклодол либо акинетон, которыми и злоупотребляет, попутно измываясь над престарелой матерью, которая еще пытается дать ему отпор. Промежутки между госпитализациями максимум 1,5 месяца. У Зава на этот счет своя методика: если больной возвращается в отделение слишком рано, то лечится он дольше на... (неделю, месяц, по необходимости). На некоторых действует. Это предыстория... Так вот, после вопроса Зава на моем лице, по-видимому, отразилось все, что я думаю. Потому что Зав рассмеялся и сказал, что в моем взгляде очень ярко выразилось снисходительное сочувствие. В связи с эти возникло несколько мыслей.
Лет пять назад, когда я только навострила лыжи в психиатрию, один человек сказал мне: «Запомните раз и навсегда: у шизофреников нет личности, и не верьте никому, кто скажет обратное». Сказанное что-то в такой директивной форме, я запоминаю, тем более, что убедилась в справедливости этого высказывания, по крайней мере, в большинстве случаев, и однозначно, в отношении длительно болеющих дефектных больных. Так вот встает вопрос. Подобная метода может сработать на человеке, который не хочет попадать в больницу, а какой в ней смысл для человека, которому по большому счету все равно (кричать он при этом может, что угодно, суть не меняется). Разве что родным дать отдохнуть, что тоже важно.
Потом возникла вторая отвлеченная мысль. Психиатрия — отрасль, в которой очень выражено доминирование врача над пациентом, врач вынужден доминировать, вести, тащить упирающегося больного, при необходимости ограждать общество от него и его от общества (кто кому наносит больший вред — вопрос индивидуальный). Пожалуй, более выражена эта позиция врача по отношению к больному только в педиатрии. Понятно, что все это на благо больного, по крайней мере с благими намерениями, и в большинстве случаев это оправдано. Но почему люди становятся психиатрами и почему удерживаются в психиатрии надолго? И мне впервые (!) пришло в голову, что если не кривить душой, то всем психиатрам (я не имею виду садистов, которые пришли в специальность, чтобы удовлетворять эти свои влечения) в той или иной степени свойственно желание властвовать и доминировать. Не только врачам, но и сестрам. Это необходимо, чтобы успешно выполнять работу и сохранить себя в этой работе. Мне кажется, что это тот случай, когда возникает сродство личности и профессии. Врач получает возможность в социально приемлемой (и даже полезной) форме реализовывать потребность во власти, не тиранить родных дома, не сутяжничать, а вот так. Даже если врач и слишком жесток, все таки, распределить свои усилия между 30 больными или двумя-тремя домашними — разница-то есть, кому больше достанется. Получается, что и во мне это тоже есть. А где грань, что можно делать и что нельзя? Я не в восторге от своей работы, но во что в таком случае я превращусь без нее?

18:14 

фракталы

http://vasnyov.narod.ru/feglr/feglr02/feglr02i.htm - одни из самых красивых, что я видела
http://www.fractalus.com/ - очень большая коллекция

22:20 

Люблю Питер, безгранично, люблю очень-очень... Мой город, самый лучший, на улицы которого хочется вернуться. Обожаю идти вдоль дороги, по которой несутся машины, поздно, когда темно. Потому что кругом темно, а фонари и фары светятся и мигают, красота. Все сливается в такой эскиз из темных и светлых пятен, спасибо плохому зрению. А еще свежо. Воздух может и с примесью выхлопных газов, но зато прохладный. Можно идти нараспашку, без шапки. Можно с плеером, а можно просто напевая. Люблю метро, люблю эту смесь запахов. Каждый день с одного конца города на другой. Звездная - Лесная - ежедневный маршрут, все равно как до ванной дойти. До Автово - начало дороги к старым проверенным друзьям. До Академки - там почему-то сгруппировались хорошие люди, которые меня кормят и развлекают интеллектуальной или не очень беседой. Да и магазины там хорошие)). Звездная - Озерки - достаточно долго ехать, чтобы насладиться дорогой в метро по любимой и изученной ветке, мимо Невского, где красивейший Казанский и кучкуются художники и речные трамвайчики, мимо Горьковской, там зоопарк и мюзик-холл, мимо сказочной Удельной (станция, где поселились самые светлые воспоминания), к Озеркам, почему-то самому уютному для меня месту в городе. Я вдыхаю с 14 этажа воздух моего "угрофинского болота", дышу им, и выдахаю слово "люблю".

21:08 

Накопилось

Когда на пути есть препятствия и их надо преодолеть, преодолеть во что бы то ни стало, то в принципе допустимо использование почти любых методов. А когда препятствия позади и путь относительно свободен, да и выбор пути достаточно большой, выбор средств становится широк. Перед тобой встает вопрос о применении достаточно эффективных и достаточно (как сказать-то?) "нравственных" что ли, методов.
В критической ситуации ты пренебрегаешь эмоциями, своими и чужими; в условиях затишья ты чувствуешь необходимость быть более чутким, думать о чувствах окружающих и своей репутации. Получается, что научившись жить на грани, теряешь навык нормального человеческого общения, разучиваешься улавливать перепады настроения ближнего, учитывать не только свои силовые действия, но и их действие, отношение к тебе и интриги, плетущиеся за твоей спиной. Жить не принимая ничего из этого во внимание, легче, но верно ли?

Факт того, что даже КПД сердца составляет около 30%, не является поводом для пессимизма? Куда ж все остальное девается? Особенно из сердца?

@музыка: Зимовье зверей - Беспределица

@настроение: предсессионный мандраж

23:00 

Семинар по философии

Те мысли, которые мы высказываем, нисколько не новы и в том, что мы их высказали, нет нашей великой заслуги. Те выводы, к которым мы приходим, НЕИЗБЕЖНЫ по логике вещей. Как можно хвастаться знанием, если ты просто должен был его получить. Это все равно, что кичиться девятилетним образованием. Впрочем, хвасаться всегда глупо.

Мир настолько совершенен в своих взаимосвязях, что Богу не имеет смысла вмешиваться, "карать". Им создана такая продуманная система, что любое движение нашей души и любая мысль, я не говорю о действиях, вызывает в ней реакцию, вынуждающую, направляющую к единственно возможному варианту.
Мир - причинно-следственные связи. С этой точки зрения чувство вины абсолютно надуманно. По факту единственный "казнитель" ты. Если ты не считаешь свои действия ошибкой, то ты не винишь себя. Если ты считаешь их ошибкой, то, значит, ты осудил их; если ты осудил их и сделал выводы, то как можно винить себя за ошибку, если без нее ты бы их не сделал, не познал, не открыл что-то нужное тебе? Если же ты совершил ошибку, но не считаешь ее ошибкой, то и вины за действие на тебе нет, но лежит вина за эту бессовестную невнимательность.

23:20 

Кажется проснулась. Полторы недели приходила домой, добиралась до дивана, сворачивалась на нем в плотный клубок и засыпала до утра. Утром еле вставала или не вставала. Мне сказали, что во мне будто свет погас и предложили изменить решение. А я ничего вернуть не могу. "Можно все начать сначала - ничего нельзя вернуть". Ошибка - не то, что я ушла, ошибок было много больше и много раньше. И, конечно, не только ошибок. Было много счастья, очень-очень-очень много. Я уйду рано или поздно, так уж легче "рано". А вернуться - причинить еще больше боли любимому человеку. Итак, уже все нервы из него вытянула, хоть права не имею. Мне много добра сделал, а то, что принес много боли - так не специально, даже ведь и не понял, что задевал и никогда не поймет. Не его вина - моя беда. И столько благодарности я ни к кому не испытывала: я никогда не думала о тех вещах, о которых думала рядом с ним и о которых он побуждал думать. Letzte Аusfahrt: Leben. Может, когда-нибудь простит.
Не жалею ни о минуте прошлого, верю в свет будущего, переживаю настоящее. Об одном молю, пусть ему будет легче. Я-то боль заслужила.

23:00 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:26 

Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью

Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость

Из двух зол я выбираю ту, что раньше не пробовала

Хороших людей много! Полезных мало...

Уронив свое достоинство, сделайте вид, что это не ваше

Депрессия - это гнев без энтузиазма

22:27 

Все гениальное просто, но непросто в это поверить.

Вчера очень хорошо посидели с Мурашкой. Наверное, есть во мне что-то, раз у меня такие классные друзья :) Вроде и расслабилась даже, легче на душе стало. Мои друзья и мои близкие многое понимают, скорее даже ощущают, что со мной творилось неладное, но вот только ничего не говорят. А иногда так нужно, чтобы сказали. Почему? У меня два варианта: или я наконец-то отвоевала злополучнное право разбираться со своими тараканами сама, или они не знают как помочь, а поскольку я на стенку при них не лезу, не считают нужным активно вмешиваться. Впрочем, одно не исключает другое. :)

Сходила на "Зимовье Зверей" и познакомилась с ребятами. Совершенно неизвестными (но какие классные люди), познакомиться через сайт, пойти вместе на концерт, 2 часа сидеть в кофейне, и чувствовать себя при этом настолько уютно... Мне сначала никто не поверил, что я такое сделать смогла. А я только сейчас понимаю, что это абсолютно нетипичная для меня вещь. А вот по ощущениям все совершенно нормально и естественно. Правда, наверное, будь другая какая-то группа, не ЗЗ, я бы наверняка с такой легкой душой не пошла бы.
Потрясающие музыканты, давно у меня не было, чтобы песни оказались такими необходимыми. Кажется, все, что я люблю, - все в их творчестве сочетается. Чтобы мой отец от музыки плакал?! Вот что действительно нереально. И вот в последнее время нереального для меня становиться все меньше. Жизнь - забавная штука, и судьба - моя помощница.
Все чаще возвращается чувство, что жизнь устроит все так, как надо, и чтобы избежать боли надо лишь понять, куда она течет. Потому что при такой позиции даже самые смелые мои ожидания оправдываются, а чаще всего ситуации разрешаются наилучшим способом, но так, как я бы и не смогла их решить. Раз все получается, наверное, я все делаю правильно?
В мире мудро все устроено, и мне очень хочется понять как. Я верю в справедливость Мира. Если тебе больно, сам виноват. Река не виновата в том, что ты, дурак, плывешь против течения и расшибаешься о камни, вместо того, чтобы двигаться к песчаному берегу. И тем более нет у нее цели тебя наказывать. Она течет...
Тут на философии выяснилось, что это все до меня стоики сказали. Мне они понравилась, за исключением пункта о самоубийстве. Ну это вечный краеугольный камень.

Ну так вот. Если у меня все получается, мне и окружающим хорошо, так значит, я, наверное, права? Не знаю.
Странно, но мне надо было наделать столько глупостей, чтобы понять одну простую вещь: я имею право быть такой, как я хочу, и делать то, во что я верю. Лично я. Почему-то раньше казалось, что другие люди имеют на это большее право. Мне не надо ни под кого подстраиваться, более того людям приятно настраиваться на мой ритм. Им уютно на одной волне со мной. Просто я сама с этой волны иногда слетаю, и тогда все рушится. Не только у меня. Но сейчас рядом со мной остались те люди, которые просто своим наличием на белом свете, помогают выправиться. Мне есть с кого брать пример.

На семинаре по философии препод оформила нужную мысль - пока ты не поймешь, что мир - это упорядоченная система, Космос, а не Хаос, тебе страшно жить. Без этого понимания жить невозможно, иначе с ума сойдешь. На мой взгляд это граница взросления. Ты принимаешь правила игры и становишься ее полноправным участником, наверное, это правильное сравнение. "Потеря смысла - это веха" ;)

Я думаю, все мы хотим стать лучше (понятие расплывчатое и поэтому очень субъективное) и худо-бедно представляем себе свой идеальный образ. И надо к нему стремиться, только не надо сбиваться с пути. И может самое главное не прийти к этому образу, а просто идти к нему, будучи тем, кто ты есть. Потому что на самом деле этот образ и есть мы сами. :rotate:
:yogi:

22:34 

Четко описано состояние после выставки "Психиатрия. индустрия смерти".

http://www.diary.ru/~medikam/?comme...postid=23594135

Умом Россию не понять,
Пока не выпито 0,5.
А когда выпито 0,5,
Всё дело кажется не хитрым,
А что бы глубже понимать
Уже попахивает литром.

Не мое, но ОЧ точно.

00:58 

Дневник нужен для того, чтобы не забыть то, что созрело в черепушке, и потом двадцать раз не изобретать велосипед. Вот за последние дни созрело две хорошие мысли, но не записала и забыла. А чем четче сформулируешь, тем легче потом все это счастье разгребать.

Сейчас с ужасом начинаю осозновать неприглядность своего квартирного вопроса. Конечно, неприятно, что сейчас, имея ключи от трех жилплощадей, где мне обеспечено койкоместо, я ни в одно из этих мест не могу ввалиться просто так и его назвать домом. Но горрраздо неприятнее отчетливо маячащая впереди перспектива, что так будет еще лет семь в лучшем случае (если, конечно, не появится суженый, который предложит вакантное место в его сердце и вакантный угол в комнате; хотя опять-таки, его комнате, ага).
"Дом - это то место, где я сегодня ночую", помниться раньше всегда была именно такая установка. Теперь вот этих мест как у моряка дальнего плавания, но счастья я по этому поводу не испытываю. Дом - это место, КУДА я могу позвать друзей, где будет место развернуться и расположиться на ночевку, место, откуда ни у кого даже мысли не возникнет меня выпереть.
И вот задачка с несколькими неизвестными: пахать, чтобы иметь свой угол, значит, просто упахиваться. За то время, что я буду упахиваться с моим гребанным усердием я потеряю тех, кого хочу звать в этот дом, и воспоминания, зачем я собственно упахивалась. Замкнутый круг, привет Мебиусу! :thnk:

14:34 

Слямзила :)



22:51 

Заповеди анестезиолога (избранное)

1. Не верь хирургам, будто бы в организме у больного нет никаких других
органов, кроме того, который они оперируют.
3. Большой чин, родство, медицинское образование – три самые тяжёлые
сопутствующие патологии.
10. Прежде чем уверять жену в том, что ты дышал рот-в-рот, сотри помаду с других мест.
12. Не делай подряд слишком много глупостей, ведь ты не профессор и глупости твои наказуемы.
19. Медицина – наука не точная (на II-м месте после богословия) и денег обратно не возвращает.
28. Нет хороших начальников, есть терпеливые подчинённые.
29. Только в хирургии концы бывают «головными» и «ножными».
30. Когда бы ни пришёл и что бы ни сделал анестезиолог - он всегда «крайний»,
но важнее - не быть «последним» для больного.
32. Кривыми должны быть извилины, а не руки.

Подробнее http://subclavia.narod.ru/simple111.html Спасибо!

@музыка: Зимовье зверей - Романс (!!!!!)

18:05 

С Наступающим!

Я уезжаю навсегда, и вообще все всегда уезжают навсегда. Вернуться невозможно - вместо нас всегда возвращается кто-то другой...
(Макс Фрай.)

Что-то все итоги подводят, дескать, что сделано, что нет.
Зверская сессия сдана (ура!), да еще на все пятерки, так что помимо двух зарплат светит еще и повышенная стипуха. Но почему-то ничего из этого особо не радует, только зверская усталость. Вроде после 16 часового сна положение дел немного исправилось, но, кажется, организма требует проспать еще пару суток. Возможно, тогда я перестану походить на вампира после тридцатилетней голодовки.
После отсыпа надо начинать жить по-другому, ибо нынешнее существование неудовлетворительно) Есть еще немного времени подумать о планах.
Возможно сказывается замечательный четверг: убийственное желание спать,села не в ту электричку, чуть не потеряла зачетку, оставила пакет с подарками, эта гребанная сигнализация (надеюсь, я не узнаю, что больше мне не стоит работать на кафедре после каникул?). Зато неожиданно дали зарплату, мелочь, но приятно))))!
На каникулах будем читать интересные книжки и рисовать (в общем заниматься тем, что давно не делала). И главное, МЕНЯТЬ ОБРАЗ (ВНЕШНИЙ, ЖИЗНИ И МЫСЛЕЙ) и ,если повезет место жительства (или хотя бы с ним определиться). Господи, дай сил и веры!

@музыка: Воскресенье - Все сначала+у соседей что-то красивое на саксофоне играет

22:48 

Первый экзамен позади!!!!

Из первого боя вышла с победой :) Кажется, я себя теперь даже уважаю. Если так же без нервов смогу расквитаться с анатоми, то можно будет весь январь заниматься тем, что интересно))) Поэтому надо идти и учить, но в лом и настроение хорошее)) Почему на дверях медвузов не пишут "Оставь себя всяк сюда входящий?"

@музыка: Gorillaz - Clint Eastwood

@настроение: Дергаться будем позже))

Delirium red

главная