Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Счастье - дело непростое. Его трудно отыскать в нас самих и почти невозможно где-нибудь еще. (Чемфорт)
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:53 

Сестра рассказала. Ее младший сын на расспросы по поводу садика и как он там упал, сразу же свернул разговор: "да нет, мама, не волнуйся, все нормально". Ребенку нет и четырех. Старший в такой ситуации описал бы все и во всех подробностях. Сестра намекнула: "Кого-то мне это очень напоминает" :)) Я задумалась. Я много видела братьев и сестер. Младшим действительно свойственно многое замалчивать. Видя как реагируют родители на поведение старших (первопроходцев) или на какие-то ситуации, в которых они оказываются, младшие становятся аккуратнее, скрывают, недоговаривают, чтобы не расстраивать и не расстраиваться... Так сказать, учатся на ошибках, но не так как хотелось бы родителям

@темы: Мысли вслух

19:42 

Продолжаю учиться водить. Инструктор говорит, а я замечаю это по своим ощущениям, что мозг действительно постепенно привыкает работать на скорости, большей скорости пешехода. После самых первых занятий я приходила домой и час-два сидела как в оглушении, а сейчас на 40 км/ч чувствую себя уверенно. Смешно, конечно, но вообще это в восемь раз больше моей обычной скорости. Приходит чувство, даже не понимание, а именно чувство, на что надо обращать внимание, а на что нет. И по мере совершенствования навыка растет и скорость, и качество фильтрации информации. Просто пришла в голову аналогия с интернетом. Сейчас много говорят, что изобилие информации выполняет роль цензуры, фиг докопаешься до нужного, «мы погребены потоком информации» и т. д. Все верно. Но возможно нам также как и при учебе вождению нужно время, чтобы добиться нужной скорости и качества фильтрации информации. Даже не лично каждому, а человечеству вообще. Человек - скотина такая, ко всему привыкает...

19:41 

Через пару дней после выписки Ш. Зав зашел в ординаторскую и стал рассуждать вслух на тему «дожмет ли он Ш. или нет». Ш. - дефектный шизофреник, причем дефект психопатоподобный. Зараза редкостная, бреда и галлюцинаций там не было уже давным давно. На настоящий момент основная проблема заключает в том, что он всеми правдами и неправдами умудряется добыть циклодол либо акинетон, которыми и злоупотребляет, попутно измываясь над престарелой матерью, которая еще пытается дать ему отпор. Промежутки между госпитализациями максимум 1,5 месяца. У Зава на этот счет своя методика: если больной возвращается в отделение слишком рано, то лечится он дольше на... (неделю, месяц, по необходимости). На некоторых действует. Это предыстория... Так вот, после вопроса Зава на моем лице, по-видимому, отразилось все, что я думаю. Потому что Зав рассмеялся и сказал, что в моем взгляде очень ярко выразилось снисходительное сочувствие. В связи с эти возникло несколько мыслей.
Лет пять назад, когда я только навострила лыжи в психиатрию, один человек сказал мне: «Запомните раз и навсегда: у шизофреников нет личности, и не верьте никому, кто скажет обратное». Сказанное что-то в такой директивной форме, я запоминаю, тем более, что убедилась в справедливости этого высказывания, по крайней мере, в большинстве случаев, и однозначно, в отношении длительно болеющих дефектных больных. Так вот встает вопрос. Подобная метода может сработать на человеке, который не хочет попадать в больницу, а какой в ней смысл для человека, которому по большому счету все равно (кричать он при этом может, что угодно, суть не меняется). Разве что родным дать отдохнуть, что тоже важно.
Потом возникла вторая отвлеченная мысль. Психиатрия — отрасль, в которой очень выражено доминирование врача над пациентом, врач вынужден доминировать, вести, тащить упирающегося больного, при необходимости ограждать общество от него и его от общества (кто кому наносит больший вред — вопрос индивидуальный). Пожалуй, более выражена эта позиция врача по отношению к больному только в педиатрии. Понятно, что все это на благо больного, по крайней мере с благими намерениями, и в большинстве случаев это оправдано. Но почему люди становятся психиатрами и почему удерживаются в психиатрии надолго? И мне впервые (!) пришло в голову, что если не кривить душой, то всем психиатрам (я не имею виду садистов, которые пришли в специальность, чтобы удовлетворять эти свои влечения) в той или иной степени свойственно желание властвовать и доминировать. Не только врачам, но и сестрам. Это необходимо, чтобы успешно выполнять работу и сохранить себя в этой работе. Мне кажется, что это тот случай, когда возникает сродство личности и профессии. Врач получает возможность в социально приемлемой (и даже полезной) форме реализовывать потребность во власти, не тиранить родных дома, не сутяжничать, а вот так. Даже если врач и слишком жесток, все таки, распределить свои усилия между 30 больными или двумя-тремя домашними — разница-то есть, кому больше достанется. Получается, что и во мне это тоже есть. А где грань, что можно делать и что нельзя? Я не в восторге от своей работы, но во что в таком случае я превращусь без нее?

13:43 

Вчера, как в народе говорится, был полный ахтунг. Так давно я не смеялась. Олька с целью подготовки к экзамену скачала учебник по коже. Вместе с ним в компе поселился вирус. В центре экрана размещалась реклама разных секс-игрушек, причем ее нельзя было ни передвинуть, ни толком закрыть. Нажимаешь на "Закрыть", она 60 секунд висит, потом закрывается, а потом снова материализуется. Нам радостно сообщалось, что или мы просмотрим этот ролик 999 раз или, если мы этого не хотим, то подайте смс за 5 баксов на такой-то номер. Понятно, что платить не хотелось. Меня хватило на комментарии по поводу масштаба человеческой мысли и фантазии ненадолго - до 992 раза. Оля, которую развлекали уже дано, перепробовала магические для меня действия, типа "откат системы". Однако результат был нулевой. Я с энутиазмом высчитывала, сколько часов эта фигня будет висеть на рабочем столе, а так же предложила заменить рекламируемый шлем для садомазо, на колготки. Потому что шлем стоил 1400 руб, а колготки можно купить рублей за 140, итого, это будет дешевле в 20 раз. Ведь из колготок можно сделать, аж две маски! В результате, Оля переустановила систему, после чего на компе благополучно накрылся интернет. И даже вьюноша из техпомощи Ниеншанс, наверняка прифигевший в 11 вечера от Златкиной терминологии, сказал, что "он не знает, что у нас с интернетом". Теперь доступ обеспечивается через мой ноут, если девушки еще его не реанимировали.
Потом меня понесло окончательно, и я решила, что мне жизненно необходим в квартире бамбук. Я уже даже нашла, где его взять. Так что если я не поленюсь и доеду до того места, то бамбуку будет оказана великая честь засохнуть в моем доме.

А еще я вчера наконец-то посмотрела "И на камнях растут деревья". По итогам, уревалась над финалом, и еще прочнее укрепилась в мысле, что очень хочу на фьорды.
Вот так мы готовимся к экзаменам.

А еще я сегодня-таки получила паспорт. Теперь наша доблестная милиция мне не страшна.

@музыка: Розенкранц и Гильдестерн - Финны

22:24 

Переезд

Переехала на http://dromoman19.livejournal.com/

23:17 

В закоулке кармана сумки нашла свою руну, которую думала потеряла чуть меньше года назад. Вспомнила, с какого момента она должно быть там лежит. Символично, мое Солнце ко мне вернулось.

22:08 

Приступ филантропии

Сегодня была на джазовом концерте у Русского музея. ЗДО-РО-ВО! Это просто сбывшаяся мечта: сидеть на газоне перед Русским музеем без зазрения совести под немного облачным питерским небом и слушать джаз. Не скажу, что я поклонница, скорее любительница. Просто действительно очень хорошо. Людей было не слишком много (друг у друга на голове не сидели), но достаточно, чтобы ощутить редкое, и потому почти сказачное состояние единения с незнакомыми людьми на основе общего увлечения. Люди были очень разные: старики, будто только приехавшие с дачи, люди среднего возраста, отдыхавшие по полной, молодежь (парень в футболке "Кипелов" был в тему).
Джаз на меня действует абсолютно умиротворяюще. Я поняла почему мне становиться радостно и легко после этой музыки, хотя я не смогу вспомнить и напеть ни одной мелодии. Наверное, именно поэтому, потому что ничего не запоминается. Я никогда не напеваю эти мелодии, они не звучат в моей голове, я слушаю их, и нахожусь в "сейчас". Не музыка во мне, а я в музыке. Я не вспоминаю, что было, не думаю о том, что будет, я существую в настоящем моменте времени, в этой секунде. Я не помню, что сыграли двадцать секунд назад, и я не могу предугадать (я всего лишь редкий любитель), что будет сыграно дальше. Это так легко. С тебя будто потоком смывает все, абсолютно все, остается только свобода и радость.
В промежутках между композициями ведущий говорил хорошие вещи, но из-за моего эйфорического состояния запомнилось очень сильно только одна фраза: страшно, когда черное выдают за белое, а истерику - за радость. Для меня она стала как недостающий кусочек паззла: истерику выдают за радость. Вот почему не приносит облегчения музыка, поездки, регулярные встречи даже с очень хорошими людьми. Потому что нет радости, есть истерика - просто лихорадочные эмоции по привычке. Потому что в сознании, в душе бардак, на фоне которого кроме истерики ничто другое не способно возникнуть. А радость - это ясность, не обязательно упорядоченность, но соответствие внешних проявлений твоему внутреннему состоянию.
Я уходила оттуда и улыбалась, улыбалась, без опаски, что не поймут, улыбалась, потому что мне было хорошо, а не для того, чтобы не портить настроение окружающим кисой миной. И не было никакого стремления делиться своим счастьем и умиротворенностью, но в книжном магазине, продавец мне сказал: "Пусть улыбка всегда остается на вашем лице" и почему-то смутился.

17:41 

Просматривая даты записей, пришла к выводу, что в районе 10-13 чисел месяца у меня какой-то стандартный кризис. Интересно, это со звездами связано или может с циклом? :) А может еще с чем???

@музыка: Muse-Духовской-Muse-...

@настроение: НЕНАВИЖУ БХ!!!

00:32 

И снова убеждаюсь, что единственно ради чего человек способен жить и что-то делать, это любовь. Любовь к кому-то, к чему-то, к любимым людям, семье, детям, себе, деньгам, собственному одиночеству.

23:28 

Комаров - Пара затяжек

Эй, парень, ты это брось,
Я не знаю, что с тобой стряслось,
Но ведь наверняка все могло быть и хуже.

Я не тот, кто тебя поймет,
У меня своих полон рот забот,
Но я, кажется, знаю, что тебе нужно.

Мой друг из местечка Нью-Йорк
Мне подкинул сухой паёк:
Пару книжек про блюз, презерватив и вот это.

Я вижу, блюз тебе не по уму,
Презерватив тебе сейчас ни к чему,
Но я могу раскурить для тебя сигарету.
Вот эту.

Эй, всего пару затяжек -- и тебе станет легче.

Держись взглядом за огонёк,
Когда увидишь, что он стал далёк,
Это значит, что беды твои еще дальше.

Двух минут тебе хватит вполне,
А через пять ты не поверишь мне,
Если я расскажу тебе, каким ты был раньше.

Эй, всего пару затяжек -- и тебе станет легче.

Ты знаешь, в мире есть всё.
За той пустыней, что ты пересёк,
Есть озера и горы, одна другой круче.

С сигаретой одной на двоих
Мы едва ли пройдем сквозь них,
Но если тебе хорошо, то мне еще лучше.

Эй, всего пару затяжек -- и тебе станет легче.

Один и один -- это два,
У нас обоих на плечах голова,
У нас в головах много всяких букашек.

Я не знаю, куда ты своих дел,
Но мои теперь уже не у дел,
А всего-то и было, что пара затяжек.
Ну так я же говорил тебе:

Эй, всего пара затяжек, и нам всем станет легче.

http://www.kkomarov.ru/download.php

22:01 

Сон мне сниться, вот те на...

Вроде натуральные сны мне нечасто сняться, но метафорические сны мне вообче не снились. А если и снились, то я как-то не замечала.
Мне снилось, что у меня какой-то то ли прыщ, то ли еще какая-то фигня на лице (это-то понятно чего снилось: у меня тут гадость вскочила). Я начинаю ее отдирать, смотрю на руки, а там кожа, клетчатка жировая (откуда она на лице?!!!), гной, крови нет и не больно. Пугаюсь, но дальше отдираю. Потом в испуге смотрю на себя в зеркало, а там чистое мое лицо без всяких следов экзекуции...
От шока проснулась.
Бр...

22:27 

Все гениальное просто, но непросто в это поверить.

Вчера очень хорошо посидели с Мурашкой. Наверное, есть во мне что-то, раз у меня такие классные друзья :) Вроде и расслабилась даже, легче на душе стало. Мои друзья и мои близкие многое понимают, скорее даже ощущают, что со мной творилось неладное, но вот только ничего не говорят. А иногда так нужно, чтобы сказали. Почему? У меня два варианта: или я наконец-то отвоевала злополучнное право разбираться со своими тараканами сама, или они не знают как помочь, а поскольку я на стенку при них не лезу, не считают нужным активно вмешиваться. Впрочем, одно не исключает другое. :)

Сходила на "Зимовье Зверей" и познакомилась с ребятами. Совершенно неизвестными (но какие классные люди), познакомиться через сайт, пойти вместе на концерт, 2 часа сидеть в кофейне, и чувствовать себя при этом настолько уютно... Мне сначала никто не поверил, что я такое сделать смогла. А я только сейчас понимаю, что это абсолютно нетипичная для меня вещь. А вот по ощущениям все совершенно нормально и естественно. Правда, наверное, будь другая какая-то группа, не ЗЗ, я бы наверняка с такой легкой душой не пошла бы.
Потрясающие музыканты, давно у меня не было, чтобы песни оказались такими необходимыми. Кажется, все, что я люблю, - все в их творчестве сочетается. Чтобы мой отец от музыки плакал?! Вот что действительно нереально. И вот в последнее время нереального для меня становиться все меньше. Жизнь - забавная штука, и судьба - моя помощница.
Все чаще возвращается чувство, что жизнь устроит все так, как надо, и чтобы избежать боли надо лишь понять, куда она течет. Потому что при такой позиции даже самые смелые мои ожидания оправдываются, а чаще всего ситуации разрешаются наилучшим способом, но так, как я бы и не смогла их решить. Раз все получается, наверное, я все делаю правильно?
В мире мудро все устроено, и мне очень хочется понять как. Я верю в справедливость Мира. Если тебе больно, сам виноват. Река не виновата в том, что ты, дурак, плывешь против течения и расшибаешься о камни, вместо того, чтобы двигаться к песчаному берегу. И тем более нет у нее цели тебя наказывать. Она течет...
Тут на философии выяснилось, что это все до меня стоики сказали. Мне они понравилась, за исключением пункта о самоубийстве. Ну это вечный краеугольный камень.

Ну так вот. Если у меня все получается, мне и окружающим хорошо, так значит, я, наверное, права? Не знаю.
Странно, но мне надо было наделать столько глупостей, чтобы понять одну простую вещь: я имею право быть такой, как я хочу, и делать то, во что я верю. Лично я. Почему-то раньше казалось, что другие люди имеют на это большее право. Мне не надо ни под кого подстраиваться, более того людям приятно настраиваться на мой ритм. Им уютно на одной волне со мной. Просто я сама с этой волны иногда слетаю, и тогда все рушится. Не только у меня. Но сейчас рядом со мной остались те люди, которые просто своим наличием на белом свете, помогают выправиться. Мне есть с кого брать пример.

На семинаре по философии препод оформила нужную мысль - пока ты не поймешь, что мир - это упорядоченная система, Космос, а не Хаос, тебе страшно жить. Без этого понимания жить невозможно, иначе с ума сойдешь. На мой взгляд это граница взросления. Ты принимаешь правила игры и становишься ее полноправным участником, наверное, это правильное сравнение. "Потеря смысла - это веха" ;)

Я думаю, все мы хотим стать лучше (понятие расплывчатое и поэтому очень субъективное) и худо-бедно представляем себе свой идеальный образ. И надо к нему стремиться, только не надо сбиваться с пути. И может самое главное не прийти к этому образу, а просто идти к нему, будучи тем, кто ты есть. Потому что на самом деле этот образ и есть мы сами. :rotate:
:yogi:

22:34 

Четко описано состояние после выставки "Психиатрия. индустрия смерти".

http://www.diary.ru/~medikam/?comme...postid=23594135

Умом Россию не понять,
Пока не выпито 0,5.
А когда выпито 0,5,
Всё дело кажется не хитрым,
А что бы глубже понимать
Уже попахивает литром.

Не мое, но ОЧ точно.

00:58 

Дневник нужен для того, чтобы не забыть то, что созрело в черепушке, и потом двадцать раз не изобретать велосипед. Вот за последние дни созрело две хорошие мысли, но не записала и забыла. А чем четче сформулируешь, тем легче потом все это счастье разгребать.

Сейчас с ужасом начинаю осозновать неприглядность своего квартирного вопроса. Конечно, неприятно, что сейчас, имея ключи от трех жилплощадей, где мне обеспечено койкоместо, я ни в одно из этих мест не могу ввалиться просто так и его назвать домом. Но горрраздо неприятнее отчетливо маячащая впереди перспектива, что так будет еще лет семь в лучшем случае (если, конечно, не появится суженый, который предложит вакантное место в его сердце и вакантный угол в комнате; хотя опять-таки, его комнате, ага).
"Дом - это то место, где я сегодня ночую", помниться раньше всегда была именно такая установка. Теперь вот этих мест как у моряка дальнего плавания, но счастья я по этому поводу не испытываю. Дом - это место, КУДА я могу позвать друзей, где будет место развернуться и расположиться на ночевку, место, откуда ни у кого даже мысли не возникнет меня выпереть.
И вот задачка с несколькими неизвестными: пахать, чтобы иметь свой угол, значит, просто упахиваться. За то время, что я буду упахиваться с моим гребанным усердием я потеряю тех, кого хочу звать в этот дом, и воспоминания, зачем я собственно упахивалась. Замкнутый круг, привет Мебиусу! :thnk:

14:34 

Слямзила :)



18:05 

С Наступающим!

Я уезжаю навсегда, и вообще все всегда уезжают навсегда. Вернуться невозможно - вместо нас всегда возвращается кто-то другой...
(Макс Фрай.)

Что-то все итоги подводят, дескать, что сделано, что нет.
Зверская сессия сдана (ура!), да еще на все пятерки, так что помимо двух зарплат светит еще и повышенная стипуха. Но почему-то ничего из этого особо не радует, только зверская усталость. Вроде после 16 часового сна положение дел немного исправилось, но, кажется, организма требует проспать еще пару суток. Возможно, тогда я перестану походить на вампира после тридцатилетней голодовки.
После отсыпа надо начинать жить по-другому, ибо нынешнее существование неудовлетворительно) Есть еще немного времени подумать о планах.
Возможно сказывается замечательный четверг: убийственное желание спать,села не в ту электричку, чуть не потеряла зачетку, оставила пакет с подарками, эта гребанная сигнализация (надеюсь, я не узнаю, что больше мне не стоит работать на кафедре после каникул?). Зато неожиданно дали зарплату, мелочь, но приятно))))!
На каникулах будем читать интересные книжки и рисовать (в общем заниматься тем, что давно не делала). И главное, МЕНЯТЬ ОБРАЗ (ВНЕШНИЙ, ЖИЗНИ И МЫСЛЕЙ) и ,если повезет место жительства (или хотя бы с ним определиться). Господи, дай сил и веры!

@музыка: Воскресенье - Все сначала+у соседей что-то красивое на саксофоне играет

22:51 

Заповеди анестезиолога (избранное)

1. Не верь хирургам, будто бы в организме у больного нет никаких других
органов, кроме того, который они оперируют.
3. Большой чин, родство, медицинское образование – три самые тяжёлые
сопутствующие патологии.
10. Прежде чем уверять жену в том, что ты дышал рот-в-рот, сотри помаду с других мест.
12. Не делай подряд слишком много глупостей, ведь ты не профессор и глупости твои наказуемы.
19. Медицина – наука не точная (на II-м месте после богословия) и денег обратно не возвращает.
28. Нет хороших начальников, есть терпеливые подчинённые.
29. Только в хирургии концы бывают «головными» и «ножными».
30. Когда бы ни пришёл и что бы ни сделал анестезиолог - он всегда «крайний»,
но важнее - не быть «последним» для больного.
32. Кривыми должны быть извилины, а не руки.

Подробнее http://subclavia.narod.ru/simple111.html Спасибо!

@музыка: Зимовье зверей - Романс (!!!!!)

22:48 

Первый экзамен позади!!!!

Из первого боя вышла с победой :) Кажется, я себя теперь даже уважаю. Если так же без нервов смогу расквитаться с анатоми, то можно будет весь январь заниматься тем, что интересно))) Поэтому надо идти и учить, но в лом и настроение хорошее)) Почему на дверях медвузов не пишут "Оставь себя всяк сюда входящий?"

@музыка: Gorillaz - Clint Eastwood

@настроение: Дергаться будем позже))

22:06 

Жизнеутверждающее начало:
Утренняя мантра!
Я бесконечно доброе, Феноменально умное, Чертовски привлекательное, Божественно красивое, Ультромодно одетое, Необычайно работоспособное, Беспредельно ответственное, Исключительно порядочное, Кристально Честное, Беспредельно талантливое, Экстраординарное, Гиперсексуальное, не-по-годам развитое, Сказочно щедрое, Бесподобно Бесподобное, Невероятно перспективное, беззаветно любящее, легендарно сильное, Непостижимо оптимистичное, Идеально сложенное, Крайне интелегентное, Супер активное, Неописуемо чувственное, Архинадежное, Всеми любимое, Бесспорно положительное, Фантастически скромное ЧЕЛОВЕЧИЩЕ.

@настроение: Нервы сдала!

18:14 

фракталы

http://vasnyov.narod.ru/feglr/feglr02/feglr02i.htm - одни из самых красивых, что я видела
http://www.fractalus.com/ - очень большая коллекция

Delirium red

главная