Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Счастье - дело непростое. Его трудно отыскать в нас самих и почти невозможно где-нибудь еще. (Чемфорт)
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:26 

Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью

Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость

Из двух зол я выбираю ту, что раньше не пробовала

Хороших людей много! Полезных мало...

Уронив свое достоинство, сделайте вид, что это не ваше

Депрессия - это гнев без энтузиазма

23:00 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:20 

Кажется проснулась. Полторы недели приходила домой, добиралась до дивана, сворачивалась на нем в плотный клубок и засыпала до утра. Утром еле вставала или не вставала. Мне сказали, что во мне будто свет погас и предложили изменить решение. А я ничего вернуть не могу. "Можно все начать сначала - ничего нельзя вернуть". Ошибка - не то, что я ушла, ошибок было много больше и много раньше. И, конечно, не только ошибок. Было много счастья, очень-очень-очень много. Я уйду рано или поздно, так уж легче "рано". А вернуться - причинить еще больше боли любимому человеку. Итак, уже все нервы из него вытянула, хоть права не имею. Мне много добра сделал, а то, что принес много боли - так не специально, даже ведь и не понял, что задевал и никогда не поймет. Не его вина - моя беда. И столько благодарности я ни к кому не испытывала: я никогда не думала о тех вещах, о которых думала рядом с ним и о которых он побуждал думать. Letzte Аusfahrt: Leben. Может, когда-нибудь простит.
Не жалею ни о минуте прошлого, верю в свет будущего, переживаю настоящее. Об одном молю, пусть ему будет легче. Я-то боль заслужила.

23:00 

Семинар по философии

Те мысли, которые мы высказываем, нисколько не новы и в том, что мы их высказали, нет нашей великой заслуги. Те выводы, к которым мы приходим, НЕИЗБЕЖНЫ по логике вещей. Как можно хвастаться знанием, если ты просто должен был его получить. Это все равно, что кичиться девятилетним образованием. Впрочем, хвасаться всегда глупо.

Мир настолько совершенен в своих взаимосвязях, что Богу не имеет смысла вмешиваться, "карать". Им создана такая продуманная система, что любое движение нашей души и любая мысль, я не говорю о действиях, вызывает в ней реакцию, вынуждающую, направляющую к единственно возможному варианту.
Мир - причинно-следственные связи. С этой точки зрения чувство вины абсолютно надуманно. По факту единственный "казнитель" ты. Если ты не считаешь свои действия ошибкой, то ты не винишь себя. Если ты считаешь их ошибкой, то, значит, ты осудил их; если ты осудил их и сделал выводы, то как можно винить себя за ошибку, если без нее ты бы их не сделал, не познал, не открыл что-то нужное тебе? Если же ты совершил ошибку, но не считаешь ее ошибкой, то и вины за действие на тебе нет, но лежит вина за эту бессовестную невнимательность.

21:08 

Накопилось

Когда на пути есть препятствия и их надо преодолеть, преодолеть во что бы то ни стало, то в принципе допустимо использование почти любых методов. А когда препятствия позади и путь относительно свободен, да и выбор пути достаточно большой, выбор средств становится широк. Перед тобой встает вопрос о применении достаточно эффективных и достаточно (как сказать-то?) "нравственных" что ли, методов.
В критической ситуации ты пренебрегаешь эмоциями, своими и чужими; в условиях затишья ты чувствуешь необходимость быть более чутким, думать о чувствах окружающих и своей репутации. Получается, что научившись жить на грани, теряешь навык нормального человеческого общения, разучиваешься улавливать перепады настроения ближнего, учитывать не только свои силовые действия, но и их действие, отношение к тебе и интриги, плетущиеся за твоей спиной. Жить не принимая ничего из этого во внимание, легче, но верно ли?

Факт того, что даже КПД сердца составляет около 30%, не является поводом для пессимизма? Куда ж все остальное девается? Особенно из сердца?

@музыка: Зимовье зверей - Беспределица

@настроение: предсессионный мандраж

22:20 

Люблю Питер, безгранично, люблю очень-очень... Мой город, самый лучший, на улицы которого хочется вернуться. Обожаю идти вдоль дороги, по которой несутся машины, поздно, когда темно. Потому что кругом темно, а фонари и фары светятся и мигают, красота. Все сливается в такой эскиз из темных и светлых пятен, спасибо плохому зрению. А еще свежо. Воздух может и с примесью выхлопных газов, но зато прохладный. Можно идти нараспашку, без шапки. Можно с плеером, а можно просто напевая. Люблю метро, люблю эту смесь запахов. Каждый день с одного конца города на другой. Звездная - Лесная - ежедневный маршрут, все равно как до ванной дойти. До Автово - начало дороги к старым проверенным друзьям. До Академки - там почему-то сгруппировались хорошие люди, которые меня кормят и развлекают интеллектуальной или не очень беседой. Да и магазины там хорошие)). Звездная - Озерки - достаточно долго ехать, чтобы насладиться дорогой в метро по любимой и изученной ветке, мимо Невского, где красивейший Казанский и кучкуются художники и речные трамвайчики, мимо Горьковской, там зоопарк и мюзик-холл, мимо сказочной Удельной (станция, где поселились самые светлые воспоминания), к Озеркам, почему-то самому уютному для меня месту в городе. Я вдыхаю с 14 этажа воздух моего "угрофинского болота", дышу им, и выдахаю слово "люблю".

18:14 

фракталы

http://vasnyov.narod.ru/feglr/feglr02/feglr02i.htm - одни из самых красивых, что я видела
http://www.fractalus.com/ - очень большая коллекция

22:06 

Жизнеутверждающее начало:
Утренняя мантра!
Я бесконечно доброе, Феноменально умное, Чертовски привлекательное, Божественно красивое, Ультромодно одетое, Необычайно работоспособное, Беспредельно ответственное, Исключительно порядочное, Кристально Честное, Беспредельно талантливое, Экстраординарное, Гиперсексуальное, не-по-годам развитое, Сказочно щедрое, Бесподобно Бесподобное, Невероятно перспективное, беззаветно любящее, легендарно сильное, Непостижимо оптимистичное, Идеально сложенное, Крайне интелегентное, Супер активное, Неописуемо чувственное, Архинадежное, Всеми любимое, Бесспорно положительное, Фантастически скромное ЧЕЛОВЕЧИЩЕ.

@настроение: Нервы сдала!

22:48 

Первый экзамен позади!!!!

Из первого боя вышла с победой :) Кажется, я себя теперь даже уважаю. Если так же без нервов смогу расквитаться с анатоми, то можно будет весь январь заниматься тем, что интересно))) Поэтому надо идти и учить, но в лом и настроение хорошее)) Почему на дверях медвузов не пишут "Оставь себя всяк сюда входящий?"

@музыка: Gorillaz - Clint Eastwood

@настроение: Дергаться будем позже))

22:51 

Заповеди анестезиолога (избранное)

1. Не верь хирургам, будто бы в организме у больного нет никаких других
органов, кроме того, который они оперируют.
3. Большой чин, родство, медицинское образование – три самые тяжёлые
сопутствующие патологии.
10. Прежде чем уверять жену в том, что ты дышал рот-в-рот, сотри помаду с других мест.
12. Не делай подряд слишком много глупостей, ведь ты не профессор и глупости твои наказуемы.
19. Медицина – наука не точная (на II-м месте после богословия) и денег обратно не возвращает.
28. Нет хороших начальников, есть терпеливые подчинённые.
29. Только в хирургии концы бывают «головными» и «ножными».
30. Когда бы ни пришёл и что бы ни сделал анестезиолог - он всегда «крайний»,
но важнее - не быть «последним» для больного.
32. Кривыми должны быть извилины, а не руки.

Подробнее http://subclavia.narod.ru/simple111.html Спасибо!

@музыка: Зимовье зверей - Романс (!!!!!)

18:05 

С Наступающим!

Я уезжаю навсегда, и вообще все всегда уезжают навсегда. Вернуться невозможно - вместо нас всегда возвращается кто-то другой...
(Макс Фрай.)

Что-то все итоги подводят, дескать, что сделано, что нет.
Зверская сессия сдана (ура!), да еще на все пятерки, так что помимо двух зарплат светит еще и повышенная стипуха. Но почему-то ничего из этого особо не радует, только зверская усталость. Вроде после 16 часового сна положение дел немного исправилось, но, кажется, организма требует проспать еще пару суток. Возможно, тогда я перестану походить на вампира после тридцатилетней голодовки.
После отсыпа надо начинать жить по-другому, ибо нынешнее существование неудовлетворительно) Есть еще немного времени подумать о планах.
Возможно сказывается замечательный четверг: убийственное желание спать,села не в ту электричку, чуть не потеряла зачетку, оставила пакет с подарками, эта гребанная сигнализация (надеюсь, я не узнаю, что больше мне не стоит работать на кафедре после каникул?). Зато неожиданно дали зарплату, мелочь, но приятно))))!
На каникулах будем читать интересные книжки и рисовать (в общем заниматься тем, что давно не делала). И главное, МЕНЯТЬ ОБРАЗ (ВНЕШНИЙ, ЖИЗНИ И МЫСЛЕЙ) и ,если повезет место жительства (или хотя бы с ним определиться). Господи, дай сил и веры!

@музыка: Воскресенье - Все сначала+у соседей что-то красивое на саксофоне играет

14:34 

Слямзила :)



00:58 

Дневник нужен для того, чтобы не забыть то, что созрело в черепушке, и потом двадцать раз не изобретать велосипед. Вот за последние дни созрело две хорошие мысли, но не записала и забыла. А чем четче сформулируешь, тем легче потом все это счастье разгребать.

Сейчас с ужасом начинаю осозновать неприглядность своего квартирного вопроса. Конечно, неприятно, что сейчас, имея ключи от трех жилплощадей, где мне обеспечено койкоместо, я ни в одно из этих мест не могу ввалиться просто так и его назвать домом. Но горрраздо неприятнее отчетливо маячащая впереди перспектива, что так будет еще лет семь в лучшем случае (если, конечно, не появится суженый, который предложит вакантное место в его сердце и вакантный угол в комнате; хотя опять-таки, его комнате, ага).
"Дом - это то место, где я сегодня ночую", помниться раньше всегда была именно такая установка. Теперь вот этих мест как у моряка дальнего плавания, но счастья я по этому поводу не испытываю. Дом - это место, КУДА я могу позвать друзей, где будет место развернуться и расположиться на ночевку, место, откуда ни у кого даже мысли не возникнет меня выпереть.
И вот задачка с несколькими неизвестными: пахать, чтобы иметь свой угол, значит, просто упахиваться. За то время, что я буду упахиваться с моим гребанным усердием я потеряю тех, кого хочу звать в этот дом, и воспоминания, зачем я собственно упахивалась. Замкнутый круг, привет Мебиусу! :thnk:

22:34 

Четко описано состояние после выставки "Психиатрия. индустрия смерти".

http://www.diary.ru/~medikam/?comme...postid=23594135

Умом Россию не понять,
Пока не выпито 0,5.
А когда выпито 0,5,
Всё дело кажется не хитрым,
А что бы глубже понимать
Уже попахивает литром.

Не мое, но ОЧ точно.

22:27 

Все гениальное просто, но непросто в это поверить.

Вчера очень хорошо посидели с Мурашкой. Наверное, есть во мне что-то, раз у меня такие классные друзья :) Вроде и расслабилась даже, легче на душе стало. Мои друзья и мои близкие многое понимают, скорее даже ощущают, что со мной творилось неладное, но вот только ничего не говорят. А иногда так нужно, чтобы сказали. Почему? У меня два варианта: или я наконец-то отвоевала злополучнное право разбираться со своими тараканами сама, или они не знают как помочь, а поскольку я на стенку при них не лезу, не считают нужным активно вмешиваться. Впрочем, одно не исключает другое. :)

Сходила на "Зимовье Зверей" и познакомилась с ребятами. Совершенно неизвестными (но какие классные люди), познакомиться через сайт, пойти вместе на концерт, 2 часа сидеть в кофейне, и чувствовать себя при этом настолько уютно... Мне сначала никто не поверил, что я такое сделать смогла. А я только сейчас понимаю, что это абсолютно нетипичная для меня вещь. А вот по ощущениям все совершенно нормально и естественно. Правда, наверное, будь другая какая-то группа, не ЗЗ, я бы наверняка с такой легкой душой не пошла бы.
Потрясающие музыканты, давно у меня не было, чтобы песни оказались такими необходимыми. Кажется, все, что я люблю, - все в их творчестве сочетается. Чтобы мой отец от музыки плакал?! Вот что действительно нереально. И вот в последнее время нереального для меня становиться все меньше. Жизнь - забавная штука, и судьба - моя помощница.
Все чаще возвращается чувство, что жизнь устроит все так, как надо, и чтобы избежать боли надо лишь понять, куда она течет. Потому что при такой позиции даже самые смелые мои ожидания оправдываются, а чаще всего ситуации разрешаются наилучшим способом, но так, как я бы и не смогла их решить. Раз все получается, наверное, я все делаю правильно?
В мире мудро все устроено, и мне очень хочется понять как. Я верю в справедливость Мира. Если тебе больно, сам виноват. Река не виновата в том, что ты, дурак, плывешь против течения и расшибаешься о камни, вместо того, чтобы двигаться к песчаному берегу. И тем более нет у нее цели тебя наказывать. Она течет...
Тут на философии выяснилось, что это все до меня стоики сказали. Мне они понравилась, за исключением пункта о самоубийстве. Ну это вечный краеугольный камень.

Ну так вот. Если у меня все получается, мне и окружающим хорошо, так значит, я, наверное, права? Не знаю.
Странно, но мне надо было наделать столько глупостей, чтобы понять одну простую вещь: я имею право быть такой, как я хочу, и делать то, во что я верю. Лично я. Почему-то раньше казалось, что другие люди имеют на это большее право. Мне не надо ни под кого подстраиваться, более того людям приятно настраиваться на мой ритм. Им уютно на одной волне со мной. Просто я сама с этой волны иногда слетаю, и тогда все рушится. Не только у меня. Но сейчас рядом со мной остались те люди, которые просто своим наличием на белом свете, помогают выправиться. Мне есть с кого брать пример.

На семинаре по философии препод оформила нужную мысль - пока ты не поймешь, что мир - это упорядоченная система, Космос, а не Хаос, тебе страшно жить. Без этого понимания жить невозможно, иначе с ума сойдешь. На мой взгляд это граница взросления. Ты принимаешь правила игры и становишься ее полноправным участником, наверное, это правильное сравнение. "Потеря смысла - это веха" ;)

Я думаю, все мы хотим стать лучше (понятие расплывчатое и поэтому очень субъективное) и худо-бедно представляем себе свой идеальный образ. И надо к нему стремиться, только не надо сбиваться с пути. И может самое главное не прийти к этому образу, а просто идти к нему, будучи тем, кто ты есть. Потому что на самом деле этот образ и есть мы сами. :rotate:
:yogi:

22:01 

Сон мне сниться, вот те на...

Вроде натуральные сны мне нечасто сняться, но метафорические сны мне вообче не снились. А если и снились, то я как-то не замечала.
Мне снилось, что у меня какой-то то ли прыщ, то ли еще какая-то фигня на лице (это-то понятно чего снилось: у меня тут гадость вскочила). Я начинаю ее отдирать, смотрю на руки, а там кожа, клетчатка жировая (откуда она на лице?!!!), гной, крови нет и не больно. Пугаюсь, но дальше отдираю. Потом в испуге смотрю на себя в зеркало, а там чистое мое лицо без всяких следов экзекуции...
От шока проснулась.
Бр...

23:28 

Комаров - Пара затяжек

Эй, парень, ты это брось,
Я не знаю, что с тобой стряслось,
Но ведь наверняка все могло быть и хуже.

Я не тот, кто тебя поймет,
У меня своих полон рот забот,
Но я, кажется, знаю, что тебе нужно.

Мой друг из местечка Нью-Йорк
Мне подкинул сухой паёк:
Пару книжек про блюз, презерватив и вот это.

Я вижу, блюз тебе не по уму,
Презерватив тебе сейчас ни к чему,
Но я могу раскурить для тебя сигарету.
Вот эту.

Эй, всего пару затяжек -- и тебе станет легче.

Держись взглядом за огонёк,
Когда увидишь, что он стал далёк,
Это значит, что беды твои еще дальше.

Двух минут тебе хватит вполне,
А через пять ты не поверишь мне,
Если я расскажу тебе, каким ты был раньше.

Эй, всего пару затяжек -- и тебе станет легче.

Ты знаешь, в мире есть всё.
За той пустыней, что ты пересёк,
Есть озера и горы, одна другой круче.

С сигаретой одной на двоих
Мы едва ли пройдем сквозь них,
Но если тебе хорошо, то мне еще лучше.

Эй, всего пару затяжек -- и тебе станет легче.

Один и один -- это два,
У нас обоих на плечах голова,
У нас в головах много всяких букашек.

Я не знаю, куда ты своих дел,
Но мои теперь уже не у дел,
А всего-то и было, что пара затяжек.
Ну так я же говорил тебе:

Эй, всего пара затяжек, и нам всем станет легче.

http://www.kkomarov.ru/download.php

00:32 

И снова убеждаюсь, что единственно ради чего человек способен жить и что-то делать, это любовь. Любовь к кому-то, к чему-то, к любимым людям, семье, детям, себе, деньгам, собственному одиночеству.

17:41 

Просматривая даты записей, пришла к выводу, что в районе 10-13 чисел месяца у меня какой-то стандартный кризис. Интересно, это со звездами связано или может с циклом? :) А может еще с чем???

@музыка: Muse-Духовской-Muse-...

@настроение: НЕНАВИЖУ БХ!!!

22:08 

Приступ филантропии

Сегодня была на джазовом концерте у Русского музея. ЗДО-РО-ВО! Это просто сбывшаяся мечта: сидеть на газоне перед Русским музеем без зазрения совести под немного облачным питерским небом и слушать джаз. Не скажу, что я поклонница, скорее любительница. Просто действительно очень хорошо. Людей было не слишком много (друг у друга на голове не сидели), но достаточно, чтобы ощутить редкое, и потому почти сказачное состояние единения с незнакомыми людьми на основе общего увлечения. Люди были очень разные: старики, будто только приехавшие с дачи, люди среднего возраста, отдыхавшие по полной, молодежь (парень в футболке "Кипелов" был в тему).
Джаз на меня действует абсолютно умиротворяюще. Я поняла почему мне становиться радостно и легко после этой музыки, хотя я не смогу вспомнить и напеть ни одной мелодии. Наверное, именно поэтому, потому что ничего не запоминается. Я никогда не напеваю эти мелодии, они не звучат в моей голове, я слушаю их, и нахожусь в "сейчас". Не музыка во мне, а я в музыке. Я не вспоминаю, что было, не думаю о том, что будет, я существую в настоящем моменте времени, в этой секунде. Я не помню, что сыграли двадцать секунд назад, и я не могу предугадать (я всего лишь редкий любитель), что будет сыграно дальше. Это так легко. С тебя будто потоком смывает все, абсолютно все, остается только свобода и радость.
В промежутках между композициями ведущий говорил хорошие вещи, но из-за моего эйфорического состояния запомнилось очень сильно только одна фраза: страшно, когда черное выдают за белое, а истерику - за радость. Для меня она стала как недостающий кусочек паззла: истерику выдают за радость. Вот почему не приносит облегчения музыка, поездки, регулярные встречи даже с очень хорошими людьми. Потому что нет радости, есть истерика - просто лихорадочные эмоции по привычке. Потому что в сознании, в душе бардак, на фоне которого кроме истерики ничто другое не способно возникнуть. А радость - это ясность, не обязательно упорядоченность, но соответствие внешних проявлений твоему внутреннему состоянию.
Я уходила оттуда и улыбалась, улыбалась, без опаски, что не поймут, улыбалась, потому что мне было хорошо, а не для того, чтобы не портить настроение окружающим кисой миной. И не было никакого стремления делиться своим счастьем и умиротворенностью, но в книжном магазине, продавец мне сказал: "Пусть улыбка всегда остается на вашем лице" и почему-то смутился.

Delirium red

главная